Ta nejhorší auta, ve kterých můžete vyrazit na první rande

UPOZORNĚNÍ: Článek může obsahovat stopy ironie, sarkasmu, může si dělat legraci z různých osob, jež vám mohou být povědomé a teoreticky by mohl i někoho urazit. Čtěte jej proto prosím na vlastní nebezpečí.

Říká se, že první dojem můžete udělat jen jednou. To platí v profesním i osobním životě. Dnes vám představíme osm aut, která vám s největší pravděpodobností udělají na prvním rande medvědí službu. Samozřejmě jde jen o teorii, praxe může vypadat, jak už to tak v životě chodí, úplně jinak. Pokud se ale náhodou chystáte na schůzku s některým s níže uvedených aut, možná by stálo za to se nad tím ještě zamyslet…

Cokoli s logem společnosti sdružující finanční poradce

Nic nedokáže degradovat elegantní limuzínu Audi tak, jako logo finanční poradenské společnosti. Jasně, my víme – prodej nevýhodných finančních produktů celému širokému příbuzenstvu není práce, ale spíše poslání a na limuzínu z Ingolstadtu první splátku operativního leasingu jste si vydělali jen díky své dobrosrdečnosti a lásce k financím a lidem. Vlastně všem jen pomáháte a nebýt produktů finančního trhu, většina lidí bydlí v chatrčích z vlněného plechu a jí hlínu a kameny.

Jenže když se celé rande nebezpečně točí kolem dotazů na to, co si milá slečna představuje pod pojmem pasivní a aktivní příjem a jak plánuje financovat svůj důchod, ztrácí německá limuzína poslední zbytky své přitažlivosti i v očích těch nejzatvrzelejších zlatokopek. Jakmile se pak mladý svůdce loučí s tím, že na příští schůzce dojde i na individuální finanční plán, uvědomí si snad každá, že je na čase utíkat, dokud ji tahle známost stála jen jedno latéčko zaplacené z vlastní kapsy. 

MPV s dětskými sedačkami a tříkolkou v kufru

Chápeme, že na některé slečny a dámy dost možná zapůsobí, že jste rodinný typ a nebojíte se dětí. Zde se ale hodí upozornit, že všeho moc škodí. Ať už jste si minivan půjčili od rodičů, nebo vám takříkajíc zbyl po předchozím nevydařeném vztahu, doporučujeme ho před schůzkou důkladně zbavit všech artefaktů, jež upozorňují na fakt, že se ve voze obvykle vozí osazenstvo menší mateřské školky. 

Dětské sedačky, hračky, kočárky a plenu zastrčenou v okně nechte doma, nezapomeňte vůz důkladně vyluxovat od zbytku drobečků a otřít fleky od svačinek a…toho co se ze svačinek po pár hodinách stane. Doporučujeme také odlepit ze zádi vozu všechny “Matýsky na palubě” a “Kristýnky, co jedou” (a už je tam nevracet! Nikdy!). Profesionálové pak mohou taktéž demontovat zadní sedadla a místo nich do vozu umístit pohodlnou nafukovací matraci. To pro případ, že by se první rande protáhlo v kempovací výlet do přírody. Ve vší počestnosti, samozřejmě. 

Auto, se kterým jste zazářili na Mimoňských válkách v roce 2005

Auta jsou váš život a razíte heslo, že kdo svoje auto nedokáže rozebrat a složit za víkend, se nemá právo nazývat skutečným motoristickým nadšencem? Vaším showcarem proteklo tolik peněz, že už to raději nepočítáte, jeho schopnost oslňovat mladistvé dívky před vesnickou diskotékou ale rok od roku klesá a vy nevíte, co s tím? Dost možná je na čase přiznat si, že doby domácího tuningu jsou nenávratně pryč a vaše vymazlená škůdka, za kterou vám kdysi nabízeli kolemjdoucí statisíce už nemá prakticky žádnou hodnotu, ani cool faktor. 

Svůj výtvor tedy zaparkujte do garáže, umyjte špínu za nehty a na rande vyražte raději autobusem. Žádná slečna se totiž nebude chtít dělit o vaší přízeň s letitou hromadou plechu, která je jen všem pro smích a ve které působíte ve svých čtyřiceti jako zastydlý puberťák. Dnešní svět holt už těm pravým českým tunerům příliš nepřeje.

BAC Mono

Na okruhu jsou kilogramy ušetřené absencí sedadla spolujezdce k nezaplacení, na schůzce s vaší potenciální partnerkou ale uspořádání vnitřního prostoru britské silniční formule pravděpodobně způsobí poněkud trapnou situaci. Můžete sice fundovaně vysvětlovat, že díky centrálnímu umístění sedadla řidiče je celé vozidlo skvěle vyvážené a ovladatelností se vyrovná monopostu formule 1, obávám se ale, že diskomfort dlouhé večení cesty, jež bude muset nebohá dáma absolvovat po svých a navíc na vysokých podpatcích tím ale stejně nevyvážíte. 

Existuje ale řešení. Buď so můžete domlouvat schůzky výlučně s dámami, které tento povoz vlastní též a jezdit v koloně, nebo si jednoduše místo BAC Mono pořiďte třeba KTM X-Bow. Tam už se najde sedadlo i pro sličnou spolujezdkyni.

Hummer H2 

Zatímco s první generací Hummeru vycházející z vojenského přepravníku můžete působit jako zarytý militarista a prepper, “há dvojka” je prostě jen zbytečně obrovské a neskutečně nepraktické SUV. Pokud s ním v domácích podmínkách najdete místo k zaparkování a povede se vám vylézt ven, po schůzce, kdy nabídnete vašemu protějšku odvoz domů, nastane nevyhnutelně problém s nastupováním. V koktejlových šatech se totiž do výšin, v nichž se nachází sedačka toho vozu kulturně a decentně prý vlézt fakt nedá. 

Obrovská středová konzole pak zhatí jakékoli pokusy o sbližování formou letmého pohlazení kolene spolujezdkyně při změně převodového stupně (v tomto naopak exceluje Škoda Favorit, ve které bez sáhnutí na koleno spolujezdce pětku prostě nezařadíte). No a v posledku je tu takový všeobecně rozšířený názor o nějakém kompenzování a tak. Nebudeme do toho nějak zabrušovat, ale…víte co myslím. 

Aixam

V patnácti jsme sice tyhle předražené kapotované sekačky s maximálkou 45km/h vnímali jako nedosažitelný sen o vlastním autě, stačilo ale sednout za volant jakéhokoli plnohodnotného vozu, aby se záhy ze všech Aixamů a Ligierů stal jen terč posměchu. Vykulená minivozítka s plastovou karoserií a klapajícím naftovým dvouválcem jsou ztělestněním lecčeho, rozhodně však ne důstojnosti. 

A ne, neřeší to ani různé GTO verze, kterými se snaží výrobci zaujmout mladé zákazníky (nebo spíše jejich rodiče), kteří si za volantem mopedautíčka chtějí plnit své sny o kariéře profesionálního driftera (nálepka hoonigan je nutností!). V Aixamu nakonec vždycky působíte trochu jako dítě v odstrkovadle. A to rozhodně na atraktivitě nepřidává. 

Driftovací tougespeciál

Po nocích se s kamarády (kterým říkáte třeba royal cruisers, nebo empire drifters) potkáváte na benzínkách a s nadějí vyhlížíte dešťové mraky? Peníze z brigády jste investovali do zvětšení rejdu a pořádných odklonů? Skutečně živí jste teprve tehdy, když ve svém orezlém kompostu “hoříte bokem” na dálničním nájezdu? Budiž vám to přáno. 

Jenže podívejte se někdy za denního světla na ten svůj tougespeciál kritickým okem. Je tenhle omlácený střep se zavařeným diferenciálem opravdu ideální vůz, se kterým byste chtěli dělat dojem na prvním rande? Kdysi hrdé tvary prémiového vozu se už dávno skývají pod nánosem tuningu, kytu a montany, tvrdý podvozek na cestách po městě vyklepe ze spolujezdců schoulených v rozdrbané skořepině duši a kakofonie vrzání a skřípání z útrob zpola vyházeného interiéru také příliš na důvěře nepřidává. Pokud váše vyhlídnutá známost neholduje stejné zábavě, půjčte si na rande raději auto od rodičů, nebo kamarádů. I za cenu toho, že to bude předokolka.

Starší elektromobil

Svou zodpovědnost za životní prostředí berete vážně i přes napjatý osobní rozpočet? Pak jste možná museli sáhnout po ojetém elektromobilu, jehož baterie už nejsou v úplně ideální kondici. Každá cesta autem se tak pro vás mění v napínavý závod s časem a utíkajícími elektrony. Pokud vaší potenciální polovičku nezarazí fakt, že si rande domlouváte výhradně před Lidlem, kvůli dostupné nabíječce zdarma, mohlo by se zdát, že máte vyhráno. 

Opak je ale pravdou. Už to, jak se i v největším horku úzkostlivě vyhýbáte zapnutí klimatizace vám jistě plusové body nepřinese. A pokud máte tu smůlu, že milá slečna bydlí mimo akční radius vašich unavených baterek, bude váš gentlemanský návrh, že ji vyložíte na nejbližší stanici MHD a “pak už to nějak dojede tramvají” asi vaším posledním rozhovorem. Jedinou výjimkou jsou ekologické aktivistky. Na ty by vaše snažení mohlo naopak zapůsobit velmi heroickým dojmem.

Tak to bylo osm aut, která vám mohou pokazit rande. Souhlasíte s naším výběrem? Nějaké auto vám tam chybí, nebo naopak přebývá? Pokud ano, napište nám o tom do komentářů.