7 věcí, které se v prospektech o karavaningu nedočtete

Půjčovny vám budou všechno malovat na růžovo. Romantická zákoutí, západy slunce, kempy bez lidí, rybníky bez komárů a táboráky bez čoudu. Jenže realita je samozřejmě jinde. Přestože dovolená v obytňáku patří k mým nejoblíbenějším a pomalu, ale jistě směřuju k pořízení vlastní chatky na kolech (na důchod už to určitě bude), rozhodně nemůžu říct, že je to kratochvíle pro každého. Jde o specifickou disciplínu, na kterou musíte mít náturu, ve srovnání s jinými druhy cestování není o nic levnější ani pohodlnější. Předpokládám ale, že informace tohoto charakteru jste si už poctivě nastudovali a víte, co máte čekat. Proto vám chci nabídnout poznatky, které v materiálech půjčoven dostupné nebývají. Na některé se můžete připravit, jiné je nutno pouze vzít na vědomí a nenechat se jimi překvapit či otrávit. Štěstí přeje připraveným!​

1. Víc prostoru neznamená víc prostoru

Na facebookových skupinách najdete střelce, co dojeli za polární kruh v Citroenu Saxo. Ale to vy nejste. Vy chcete mít na všechno dost místa, proto jste si půjčili obří stodolu, do které se vejde celý váš byt i s letním rekreačním objektem. Jenže stejně jako posádka Saxa, i vy vyplníte každý dostupný decimetr krychlový. Ptáte se, proč byste s sebou měli táhnout tolik bordelu? Přece proto, že můžete! Prostorová velkorysost obytňáku je ve skutečnosti past, do které se chytil nejeden minimalista. Protože co když bude možnost vyjet si na nafukovacím člunu? Zahrát si v kempu pinčes. Zastřílet si ze vzduchovky do plechovek. Nebo v noci pozorovat oblohu hvězdářským dalekohledem. Chcete si navždycky vyčítat (natožpak poslouchat výčitky potomků), že jste prodrbali příležitost? 

Takže bacha na to! Zhruba čtvrtinu úložného prostoru si nechte volnou na to, abyste měli místo na manévrování, až bude hledat, přeskládávat a přemisťovat svoje propriety. Budete to dělat zhruba pětkrát denně, takže místo navíc rozhodně oceníte, zejména za deště, kdy není možnost všechno vyházet ven.

2. Jízda na limitu je blíž, než si myslíte

Jen úplný ťulpas může s velkým obytňákem řezat zatáčky, agresivně předjíždět nebo jinak dokazovat své alfa postavení na silnici, na tom se předpokládám shodneme. Kromě toho, že se posádce udělá blbě a úhledný byteček se promění v dějiště sídlištního výbuchu, se taky celé auto nejspíš brzy odkutálí do lesa. Ze sténání, vrzání a přesypávání předmětů si rychle uděláte představu, jak citlivé zacházení je potřeba a v zájmu vlastní nervové soustavy se přizpůsobíte. I pak na vás ale číhají nejrůznější nástrahy.  

Rovná dálnice, čisté nebe, jedete 120, co by se tak mohlo stát? Třeba že foukne vítr. Najednou budete mít co dělat, abyste tu věc udrželi na asfaltu. Nedejte se zmást ani malebnou loukou, která je naprosto suchá a přímo vybízí k zakempování. Tráva je mrcha a s tříapůltunovým (to je navíc eufemistický údaj pro příslušníky) barákem bude mít běžný vesnický traktor plné drapáky práce. 

3. Všechno, co vyprodukujete, se zvětší na desetinásobek

Když se doma osprchujete, nezůstane žádná kalná voda. Když si odskočíte, nevznikne močůvka ani fekálie. Umyté nádobí po sobě nezanechá dřez plný splašků a připravený oběd hromadu smradlavých odpadků. Jak sladký je život v civilizaci, kde všechny fujky okamžitě zmizí! Ve chvíli, kdy civilizaci opustíte, fujky nejen nezmizí, ale narostou do obludných rozměrů. Kamkoli se hnete, budou vás doprovázet. Velkou část svého bdělého času se budete zabývat otázkou, kam s nimi. Duševní břemeno může být tak obtěžující, že leckdy raději vyrazíte s lopatkou do lesa než na mísu a horskou bystřinku vezmete jako vítanou příležitost ke koupeli. 

4. Ponorková nemoc se původně jmenovala karavanová

Bylo to samozřejmě špatné pro byznys. Jen díky rozsáhlé a nákladné kampani se rčení povedlo vykořenit a přesměrovat jinam. Armádě to přece může být jedno…

Trápí vás, že se vaše prepubertální děti stále častěji zavírají ve svých pokojích? Že se s drahou polovičkou jen míjíte ve dveřích a společných chvil ubývá? Vyrazte si všichni společně na dovolenou v obytňáku. Tolik blízkosti a pospolitosti jinde nezažijete. Narozdíl od ponorkového pobytu ten karavanový většinou netrvá měsíce či roky, navíc máte o dost snadnější vycházky, tím ale výhody končí. Kamkoliv zamíříte, vždycky vám někdo stojí, sedí nebo leží v cestě. Zatímco si vychutnáváte ranní kávu, patnáct centimetrů vedle (byť za tenkou stěnou) někdo kadí. A když se tři lidi najednou rozhodnou převléct z pyžama, může situace eskalovat až k násilí.

5. Česko je na obytňáky zoufale nepřipravené

Člověk by skoro řekl, že po dvou letech boomu tuzemského cestování a masivního nárůstu karavaningu se na českých silnicích občas najde něco jako stellplatz a v autokempu něco jako výlevka na šedou vodu. Jenže velké ho*no, zlatá rybko. Pojďme si nejdřív vysvětlit pojmy pro případ, že je neznáte. Stellplatz je parkoviště pro karavany. Může se na něm legálně přenocovat a standardně také nabízí základní údržbu – vyprázdnění chemické toalety, vylití tzv. šedé vody (voda z dřezu, umyvadla a sprchy), dolití čisté vody a vyhození odpadu, většinou i přípojku k elektřině. To vše za nějaký poplatek, obvykle hrazený v automatu, podobně jako na běžném parkovišti. Výhoda stellplatzu oproti kempu je jednak v ceně, jednak v tom, že sem jezdí pouze karavanisté, nebudete tedy se svou pojízdnou stodolou ohrožovat stanující a sportující rodinky, dětské oddíly a podobně. Zapátrala jsem a našla v celém Česku necelých dvacet stellplatzů. V celém Česku. To je jak když plivne do moře.

Ok, stellplatzy nejsou, můžu tedy zastavit v kempu a zbavit se splašků tam. Kempy jsou na každém rohu. Pravda, jsou, jenže rozhodně ne v každém se můžete zbavit splašků. Jasně, budete mít k dispozici záchod a sprchu. Jenže co je to platné, když chcete nazítří přenocovat v přírodě a právě teď se na to potřebujete připravit, to znamená vylít záchody a doplnit čistou vodu? Navíc zjistit dopředu, jaké služby ten který kemp nabízí, často není možné jinak, než že do něj zavoláte. Musím přiznat, že v tomto ohledu mě má rodná hrouda poněkud zklamala. 

6. V obytňáku není myčka nádobí

Kdo by to byl řekl, že? Důtklivě vám doporučuji, abyste se svými ratolestmi, které nejspíš vůbec netuší, že existuje něco jako houbička a jar, uzavřeli předem důležitou dohodu. Nádobí bude třeba mýt, a to hned po použití. A bude ho třeba i utřít a uklidit, protože v jedoucím obytňáku se nemůžou válet hrnky jen tak, kde někomu odpadly od ruky. Proč, to zjistíte, hned jak se rozjedete. 

7. Tankovací pistoli na protichůdnou stranu auta fakt nenatáhnete

Možná nejste úplní jantaři. Nebo nejste kolenovrti, co si vystojí frontu na čerpací stanici Ono, i když vede až do sousedního okresu. Možná by vás to ani nenapadlo, ale co kdyby… Prostě to nezkoušejte, i kdyby se vám fronta na ten správný stojan zdála sebeotravnější. Ta hadice je akorát tak dlouhá, že se pistole tak tak zasune do díry, jenže se tak tak nezasune. Takže poté, co předvedete znuděnému davu spektakulární manévrování a proplétání hadice zrcátky, uděláte vodotrysk a od hlavy k patě se zlejete naftou. K vyvrcholení programu chybí jen plameny. Pak musíte jít zaplatit patnáct korun, smrdíte jak kedra, co se netrefila nosem do plechovky, a než dostanete možnost se převléct, otrávíte celou rodinu toxickými výpary. Krásná práce. 

Jak to tak píšu, hned bych zase vyrazila. No fakt! Napište mi, jakou užitečnou zkušenost jste v obytňáku udělali vy. Začínající cestovatelé se určitě nenechají odradit.